ВСЕГДА ставь игровую дату в начале каждого отыгрыша, даже если другие игроки тоже это сделали!
ВСЕГДА ставь переходы:
1) внизу последнего поста - если переходишь в другую локацию;
2) в начале поста - если уже перешел в другую локацию;
ВСЕГДА сверяйся с текущей датой и погодой в таблице (вкладка "Игра");
ВСЕГДА сверяйся с текущими игровыми событиями:
1) вкладка таблицы "Игра" - если ты маг;
2) вкладка таблицы "Хогвартс" - если ты ученик;
всегда отмечайся в теме "Свиток бух.учета", если совершаешь в игре покупки или производишь иные виды растрат|приобретения денежных средств;
всегда пользуйся профайлами соигроков! Жми на Profile под аватаром;
Всегда держи свой профайл в порядке! Не забывай редактировать сообщения-вкладки, информация об отношениях и отыгрышах всегда должна обновляться!
обязательно следи за новостями радио и читай "Ежедневный Пророк"!
сверяйся со списком NPC, когда берешься заполнять локации неигровыми персонажами. Не плоди лишних неписей!
пользуйся "помощью Game Master'а", если в отыгрыше необходимы дополнительные NPC;
пользуйся "игровой совой", если нужно отослать кому-то письмо в отыгрыше;
читай статьи в магреальности, не будь невеждой!

памятка содержит ссылки

Hohgwartus Flammeus

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hohgwartus Flammeus » локации » палата №1 /5 уровень/


палата №1 /5 уровень/

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

5 этаж, Недуги от заклятий Наговор, не совместимый с жизнью, порча, неправильно наложенные чары, потеря рассудка и проч.

0

2

16.01.1998
11:00. Клиника имени св. Мунго

так странно, так жестоко, понимать всё, что можно потерять в одно мгновение и улыбаться, считать, что всё ещё впереди и волноваться незачем. только уже волноваться не о чём. и не о ком. вот и считайте меня никому не нужной, думайте, пусть ваши мысли плетут тонкие и сложные логические цепочки, скрепляя каждое звено одним «почему» и двумя «может быть», только мы, наверное, знаем ответ, двое, всё по-настоящему просто.
ловлю взглядом каждую трещину под потолком, каждую ниточку паутины внизу, у пола, каждую неровность на стене. цепляюсь за тени, будто бы пытаясь удержаться на ногах. Как тогда, цепляясь за каждую деталь, за каждую шероховатость. Это заставляет меня улыбнуться. чуть грустно. но тем не менее.
просто потому, что по другому нельзя. рано или поздно в тирании просыпаются задатки жертвы, рано или поздно становится чужим то, что было (как паранойя) необъяснимо дорогим. это нормально, это жизнь
это самая страшная фраза «делай что хочешь», вроде бы вот она, долгожданная свобода, но что-то внутри отторгает её, как инородное тело, как религиозный фанатик отторгал бы все элементы чужой веры, наверное, я зависима. да, скорее всего я зависима, что ж… пусть, ибо как говорил царь Соломон – «и это пройдёт», и вся наша жизнь пройдёт, и мы пройдём, и дети наши пройдут, и внуки, и никого не останется на земле нашей, и земли потом не станет, и солнца, и вселенной. и так кончится жизнь? может быть.
-раз, два и никого не стало-  всё меняется постепенно, навсегда. и ладно. и пусть. вот я снова тут, уже дня три смотрю на всё под другим градусом, в этих стенах я провела практически год (ну если сложить все даты) и больше я вот так уже никогда не вернусь. сюда и туда никогда, я устала быть содержанкой, я устала нуждаться в тепле, не хочу я быть ничьим смыслом, и вообще не хочу быть даже чьей-нибудь во всех смыслах этого слова. да только что я вообще хочу? сама не знаю. смешно. 
всё. отрываюсь без потерь. кроме сердца, что терять?
смотрю в окно, перебирая в руках какие-то бумаги, теребя пальцами край халата лимонного цвета, глазами провожая стаю ворон в помутневшем небе, что-то одними губами говорю себе, киваю, пожимаю плечами. начинаю путаться в своих действиях, на ощупь ищу очки, улыбаюсь в никуда, смеюсь. хорошо, что рядом никого нет, они бы стали считать меня сумасшедшей, а я ишь немного не в себе, немного нервно. а так… а так всё хорошо. да.
-Сэлтвотер, не спим, на осмотр! или ты хочешь остаться здесь?
-да, конечно. нет, ну что вы.- невероятно сухо и безжизненно.
быстрым шагом, торопливо оглядываясь и озираясь, иду по коридором вслед за едва знакомой женщиной, почему я не видела её ранее? Наверное потому, что никогда не была здесь, находясь всё время а каком-то одном отделении, едва припоминая даже общий коридор. для меня тут всё так ново, что волей не волей я начинаю отвлекаться  заглядываться на внутреннюю простую, минималистическую красоту этой белёсой цитадели, крепко закрепившейся в моей памяти.
почему-то мне хочется спросить кого-нибудь из тех, кто сейчас спешит вокруг меня, что происходит? наверное, я узнаю немного фактов, немного слухов, но ничего по сути важного и нужного, ведь самое интересной происходит у меня в голове.
почему-то, наверное случайно, заглядываю в палаты. Никогда не любила открытые двери, просто потому, что через них уходило (хотя бы) тепло, а тут через них уходит жизнь. вот слышится женский плач, наверное надежды уже нет, наверное, кто-то из её близких умрёт, в душе образуется засасывающая пустота и, кто знает, может быть она тоже вскоре уйдёт, а может быть и нет. вот тут, я чувствую, ощущаю всеми своими порами, каждой клеточкой кожи ловлю цепкий холод, неживую, нездоровую тишину. потому что эта палата пуста, из неё выписали вчера. Но нет тут осадка радости, этому человеку некуда было идти, его семья погибла около недели назад, где-то близ Лондона от приспешников этого..этого… хотя с чего меня должно это волновать? с профессиональной точки зрения, да только какой я профессионал? так, начинающий. а тут едва слышный смех, добрый, звенящий  и лёгкий, здесь тепло, скоро они поедут домой. вместе. а здесь чувствуется запах табака, историй и пороха, я знаю этого человека, он всегда не в себе. он смеётся и много курит, обожаю сидеть у него, подолгу смотря на пустеющую прикроватную тумбочку, улыбаясь в потолок, ловя за собой странные мысли, о том, что мир на самом деле такой маленький и до солнца можно дотронуться кончиками пальцев, но потом что-то обязательно выдергивает меня, какие-то дела или люди, например, и мне приходится уходить, но я продолжаю ощущать вокруг себя и вяжущий дым, и спутанные комки слов, будто бы продолжаю слышать резкий кашель, взгляд невольно упирается в потолок, будто там сидит кто-то, кто может помочь мне и всем вокруг, будто там сидит он. тот кого на самом деле не существует, кого выдумали, чтобы умирать было не так страшно и надежда не могла исчезнуть никуда.
мне так нравится наблюдать (вообще и за собой, и за людьми, даже за температурой в комнате и вещами, за постоянными переменами неба, суток, недель, месяцев. я настолько привыкла, что не представляю себе другой образ жизни, будто бы все прошедшие годы только так, откуда-то из-за стены, в это время я забываю родной язык, людей, да что говорить. даже своё имя. в это время я перестаю чувствовать, теряясь в пространстве, хотя кого это волнует?), порой появляется мысль, что меня нет, что я существую только в глазах других. забавно, да?
-здравствуйте- мимолётно брошенное знакомому лицу, рваные фразы, доносящиеся до меня, всё сливается в одну монотонную цветовую полоску, рябую и до ужаса неправильную, исковерканную миллионами, нет, миллиардами чёрточек и точек, миллиардами световых и теневых лучей, зеркальных бликов, оттенками аур и мыслей. При попадании в такой поток начинаешь путаться, и становится страшно от своей беспомощности, безысходности и одиночества.
в этом мире осязаемых и физических тел так мало душевного, так мало настоящего, того, что все привыкли скрывать и называть личным, именно от этого сокровенного наш мир опустел и опустился до такого, впрочем не мне говорить эти слова ибо я хуже других, вообще не имею за сердцем и душою ничего личного. и да есть ли вообще у меня душа?
кто-то думает, что я пришла работать сюда из-за того, что хочу помогать людям, кто-то, потому что с этим местом связаны самые яркие мои воспоминания. Но никто не знает настоящей моей цели. почему после той аварии я упорно поднималась на ноги, почему так много изучала, почему стремилась? я хочу знать, хочу знать всё о нашем чёртовом теле, чтобы мне больше никогда не было так больно. вот так. и пусть это будет моё первое личное, моё «долго и счастливо»
здравствуйте-и он умрёт
простите, что заканчиваю на миноре.

0

3

-здравствуйте
-и немного нервно
стандартная процедура, чуть неуверенно, дрожащими руками проверить пульс, испугаться от хриплого кашля, вдохнуть и передёрнуть плечами. эффект неожиданности хоть и был вполне предсказуем, но всегда-таки пугал, это не могло не удивлять, хотя если учитывать уровень моей чувствительности, то это в полнее и весьма, как бы сказать, нормально. Из-за моей отвлеченности я даже могу не заметить смены суток, не то что… в прочем не буду сейчас повторять своей ошибки.
плотно сжав губы, прищурившись –вообще я только должна ассистировать. по ходу дела меня попросту снова кинули-  сдерживая ироничную усмешку и пытаясь как-то нагнать атмосферу сострадания я пыталась начать расспрашивать человека, но даже не знала как начать, толи с вопроса «как вы себя чувствуете?» толи с обычного сухого «ну рассказывайте», но так как первый вопрос при таких увечьях мог показаться невероятно глупым и некоторые могли бы принять его за насмешку я не стала спрашивать, ну а до второй фразы я ещё не доросла по уровню здесь пребывания (или по уровню внутри меня деградирования)
перечитывая диагноз с нотками обречённости, перебирая  неуверенные улыбки и пожимая плечами.
-что-то ещё беспокоит?- как-то неуверенно, будто бы я и совсем не я, будто бы не сюда я так уверенно рвалась, будто бы меня тут прижали к стенке и заставили расспрашивать. смешно и нелепо. записываю каждое слово (порой между строчек), зато у меня настоящий врачебный почерк, такой же кривой, непонятный – хрен прочитаешь. иногда даже я путаюсь, не понимаю. вот так. я живу в ожидании. год – страшное слово. замкнутая в себе – и это не самое худшее моё качество. потому что как рыба об лёд снова и снова бьюсь лишь бы хоть чего-нибудь от себя добиться. от меня отвернулась семья, друзья (ох, если таковые вообще были, что не факт вообще), ну да это не беда. не беда, что никому ты вовсе и не нужна, это ведь такая свобода. Неправильная, исковерканная понятиями и клише, но всё же… хотя нужна ли она мне? стоп. это совсем уже же другая история. теперь я путаю уже и свои мысли, смешно.
Выслушиваю, записываю, зачёркиваю, выделяю, невероятно спокойно, будто не я и не здесь.
-ну что ж поделаешь- с полуулыбкой, - вы хотя живы, это же уже повод радоваться-противореча сама себе, неумело пытаюсь утешить,-всё равно. Может быть поможет?
а я ношу на часах время другой страны. теперь в сутках 26 часов любви или ненависти, потому что я даже не знаю чего хочу и что начинаю нести в лишние два часа моего безумия.  вот так.

+1


Вы здесь » Hohgwartus Flammeus » локации » палата №1 /5 уровень/